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 Betreff des Beitrags: 4-Wörter-Geschichte
BeitragVerfasst: 19.06.2009, 10:43 
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Zocchihedron
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4-Wörter-Geschichte

Also, die Regeln: Man setzt den Text der vorherigen Schreiber einfach um weitere 4 Worte fort.

Beispiel

Es steht:
Und da liefen sie ...

und wird erweitert:
Und da liefen sie gegen eine Wand. Als ...

Klar soweit?

Dann fang ich mal an.



Es war einmal vor

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BeitragVerfasst: 19.06.2009, 11:03 
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Zocchihedron
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Es war einmal vor einer sehr langen Zeit


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BeitragVerfasst: 19.06.2009, 11:59 
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Hexaeder
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Es war einmal vor einer sehr langen Zeit in einem sehr weit

Klischee^^

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BeitragVerfasst: 19.06.2009, 12:02 
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Es war einmal vor einer sehr langen Zeit in einem sehr weit entwickeltem Universum das niemals.....


So watt nu

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Kalli


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BeitragVerfasst: 19.06.2009, 12:13 
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Hexaeder
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BeitragVerfasst: 19.06.2009, 12:29 
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Zocchihedron
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BeitragVerfasst: 19.06.2009, 12:39 
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Es war einmal vor einer sehr langen Zeit in einem sehr weit entwickeltem Universum das niemals von Autos oder Fahrrädern gebrauch gemacht hat, sondern zu Fuß ging, weil jeder zehn davon hat.


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BeitragVerfasst: 19.06.2009, 13:42 
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Als es eines Tages

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BeitragVerfasst: 19.06.2009, 15:12 
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BeitragVerfasst: 19.06.2009, 19:11 
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Als es eines Tages ein Schnatterrind lindgrünen Moormampfer über eine Wiese trottete

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BeitragVerfasst: 19.06.2009, 20:07 
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ääh leute euch ist schon klar dass das bis jetz keinen sinn ergibt ... also wirklich gar keinen ... nich mal n lustigen

[EDIT von fry]
Bitte die Geschichte weiterschreiben oder für immer schweigen.
Der Sinn wird sich, wie bei jeder guten Geschichte, erst im Laufe herausstellen.
[/EDIT]


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BeitragVerfasst: 19.06.2009, 21:30 
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Zocchihedron
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Olli hat geschrieben:
Ratamahatta hat geschrieben:
ääh leute euch ist schon klar dass das bis jetz keinen sinn ergibt ... also wirklich gar keinen ... nich mal n lustigen

[EDIT von fry]
Bitte die Geschichte weiterschreiben oder für immer schweigen.
Der Sinn wird sich, wie bei jeder guten Geschichte, erst im Laufe herausstellen.
[/EDIT]



David hat allerdings recht. Der erste Satz macht äußerlich noch ungefähr Sinn: "Es war einmal vor einer sehr langen Zeit in einem sehr weit entwickeltem Universum das niemals von Autos oder Fahrrädern gebrauch gemacht hat, sondern zu Fuß ging, weil jeder zehn davon hat." - Das Universum ging also zu Fuß und nutzte niemals Fahrzeuge.

Allerdings ergibt der zweite Satz bereits schon keinen Sinn mehr, da er nicht grammtisch korrekt fortgeführt wurde: "Als es eines Tages ein Schnatterrind lindgrünen Moormampfer über eine Wiese trottete" - zwischen Morrmampfer und über fehlt ein entsprechendes Prädikat sowie dann eine Konjunktion, um es mit dem Anschluss sinnvoll verknüpfen zu können. Oder statt trottete ein Verb des Tragens/Bewegens einsetzen...

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BeitragVerfasst: 20.06.2009, 06:32 
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Zocchihedron
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Als es eines Tages ein Schnatterrind lindgrünen Moormampfer über eine Wiese trotten sahe, erschrag es und

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Ich mag Universen die sehen, und erschregen können^^ :lol:

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Zocchihedron
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Als es eines Tages ein Schnatterrind lindgrünen Moormampfer über eine Wiese trotten sah, erschrak es und versuchte vor diesem zu fliehen. Doch als es

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Als es eines Tages ein Schnatterrind lindgrünen Moormampfer über eine Wiese trotten sah, erschrak es und versuchte vor diesem zu fliehen. Doch als es wegrannte, standen andere Universen...

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Als es eines Tages ein Schnatterrind lindgrünen Moormampfer über eine Wiese trotten sah, erschrak es und versuchte vor diesem zu fliehen. Doch als es davonstürmte knallte es gegen


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Als es eines Tages ein Schnatterrind lindgrünen Moormampfer über eine Wiese trotten sah, erschrak es und versuchte vor diesem zu fliehen. Doch als es wegrannte, standen andere Universen im Weg. Wobei man



..irgendwie is das doof O.o

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